Sessão 13/21

Página 4/5 Tema B: Como praticar o contacto com os pais – relações e arranjos

Tópico B: Como praticar o contato com os pais – relações e acordos

O contato com os pais envolve dois aspectos: Gestão das relações sociais e os acordos práticos. Como você pode gerenciar relações regulares com os pais biológicos? Em geral, você deve ter uma atitude positiva em relação a todo contato com os pais e tentar praticar:

Uma atitude de compreensão e aceitação: “Eu entendo que você decidiu ou teve que desistir do seu filho. Eu não culpo você de forma alguma, acho que você tomou uma decisão responsável ao colocá-lo sob nossos cuidados, e estou feliz que você confiou a criança aos nossos cuidados. Pode ter certeza de que faremos o nosso melhor para manter contato e cooperar com você“.
Use as cinco dimensões do cuidado seguro (veja a sessão 5): Seja previsível, sensível, leia o humor dos pais e aja de acordo, esteja pronto para confortá-los, sinta com os pais, mas não como os pais. Fale sobre sentimentos e motivos, por exemplo: “Entendo que você às vezes sente ciúmes e nos critica. Deve ser difícil ver seu filho sob os cuidados de outros quando você gostaria de fazer isso você mesmo. Todos os pais passam por isso; às vezes fico com ciúmes do professor do meu próprio filho – ele sempre fala sobre como a adora enquanto nos critica constantemente como pais!“
Especialmente quando a criança sob seus cuidados está presente: Fale positivamente sobre os pais e com os pais: “Estou tão feliz que sua mãe está aqui para vê-lo, que voz linda ela tem, etc.“
Com pais comuns que tiveram que desistir de seu filho: Muitas vezes, você pode conhecer melhor esses pais, talvez até se tornarem amigos, e você deve trabalhar para formar uma aliança com eles com o objetivo comum de ajudar a criança a crescer. Você deve dizer-lhes desde o início que não tem a intenção de tirar a criança deles.

Gerenciando visitas e contatos com pais frágeis

Algumas colocações em famílias de acolhimento fracassam ou são interrompidas – não apenas devido a problemas com as crianças acolhidas, mas frequentemente por problemas em gerenciar o contato com pais frágeis. Esse contato pode ser uma fonte de estresse emocional e confusão para toda a família de acolhimento. Aqui estão alguns princípios e sugestões para gerenciar situações de contato, como visitas de pais biológicos e situações em que ambas as famílias se encontram:

Seja “o pai do pai”: Se os pais da criança sob seus cuidados agirem de maneira muito imatura, você deve estar ciente de que eles também podem ter experimentado uma infância estressante, dolorosa e/ou confusa, o que os tornou incapazes de cuidar adequadamente de seus filhos. Esses pais podem ser tão impulsivos e irresponsáveis quanto adolescentes (talvez sejam adolescentes) e, de muitas maneiras, disfuncionais. Um conselho prático é dividir a idade dos pais por três e, a partir disso, considerar suas habilidades sociais. Você deve entender que talvez precise agir de maneira parental em relação a esses pais, estruturar as visitas para eles, ser paciente, não se aborrecer se prometeram visitar a criança e esqueceram, e manter a calma se gritarem ou reclamarem por pequenas coisas que os incomodam.
Use o assistente social ou o supervisor para definir um quadro de contato: A frequência das visitas ou contatos é decidida pelas autoridades, e isso não é sua responsabilidade. Você pode informar às autoridades se acha que os limites não funcionam para você ou para a criança. Se os pais tentarem manipulá-lo ou exigirem mais contato do que o acordado, não discuta. Apenas diga que isso não é decidido por você, mas pelas autoridades, e que somente as autoridades podem alterar os limites de contato.

ALGUNS CONSELHOS GERAIS RELACIONADOS A VISITAS DE PAIS FRÁGEIS

Quatro princípios para gerenciar visitas com pais frágeis:

Defina limites desde o primeiro dia e seja firme, instrutivo, gentil e claro:
“Bem-vindo à nossa casa. Vou ajudá-lo a fazer desta visita uma boa experiência, então a primeira coisa que faremos é que todos nos sentamos na cozinha enquanto eu preparo uma xícara de café. Você pode simplesmente sentar e relaxar.” Isso mostra que você está assumindo a liderança desde o primeiro momento, o que é necessário se os pais estiverem com medo, raiva ou muito inseguros.
Faça um cronograma para o que vai acontecer durante a visita e apresente um plano prático de atividades.
Pode ser muito estressante para todas as partes apenas sentar e conversar informalmente sem um plano. É muito mais fácil se concentrar em algo prático juntos:
“Agora, enquanto tomamos café, vou dizer o que vamos fazer hoje: Primeiro, vamos assar um bolo juntos para que possamos rir e nos divertir com sua criança. Depois fazemos uma pequena pausa. Talvez você precise fumar lá fora – eu posso mostrar onde você pode fumar. Depois damos uma pequena caminhada pelo bairro ou jogamos um joguinho. Então conversamos sobre como a criança está indo, e eu mostro os desenhos dela. Depois disso, todos nos despedimos lá fora, e ela pode esperar pela sua próxima visita. Eu posso levá-lo à estação, se quiser.”
Isso é falar de forma instrutiva e mostrar gentilmente aos pais como você está “criando” os próprios pais: Atividades práticas e cuidadosas, mostrando em detalhes como você quer que eles se comportem. Pais frágeis têm problemas para perceber limites naturais, então você deve ser muito claro e simples na maneira como os instrui sobre o contato. Por exemplo:
“Se você quiser falar comigo pelo telefone, estarei disponível de (horário x a horário y) todos os dias. Se você ligar fora desse período, não vou atender porque estarei trabalhando em casa ou cuidando das crianças.”
Visitas curtas normalmente são mais bem-sucedidas do que visitas longas.
O estresse emocional da situação significa que pais frágeis conseguem se controlar apenas por um tempo limitado. Se uma visita de quatro horas termina em desastre e brigas, é melhor fazer mais visitas de uma hora e ver se isso funciona melhor. Essa pode ser a sua recomendação para as autoridades que gerenciam o acolhimento familiar.
“Crie” os pais durante as visitas.
Frequentemente, pais frágeis e imaturos só conseguem ver as coisas da própria perspectiva e têm contato problemático com seus filhos ou só falam sobre suas próprias necessidades. Não há necessidade de expor o lado frágil dos pais esperando que eles se relacionem com seus filhos durante toda a visita – isso pode ser muito estressante para eles. Em algumas visitas, por exemplo, o pai de acolhimento pode conversar com os pais, enquanto a mãe de acolhimento cuida da criança. Pais frágeis frequentemente estão mais ocupados com seus próprios problemas do que com seus filhos, e você deve aceitar isso. Esse é parte do problema que causou a colocação em acolhimento familiar em primeiro lugar.