Sessão 7/21

Tópico B: Idade 3-18

REAÇÕES DE SEPARAÇÃO DE CRIANÇAS A PARTIR DOS TRÊS ANOS

A INTERPRETAÇÃO EMOCIONAL DA PERDA: BAIXA AUTOESTIMA

Crianças normalmente respondem a separações difíceis ou muito prolongadas fazendo uma interpretação emocional: “Fui abandonado, então devo ser sem amor e sem valor”. É importante entender que essa interpretação é emocional e tem pouco a ver com as explicações conscientes e racionais que ouviram dos cuidadores – é mais um sentimento do que algo que a criança sabe. A criança pode ter aprendido a repetir todas as explicações racionais dadas pelos cuidadores, mas o sentimento pode ainda estar presente, e ela pode sentir uma vergonha constante e uma falta de significado na vida.

ESTRATÉGIAS IMATURAS PARA EVITAR SENTIMENTOS DE DESVALORIZAÇÃO

Nenhuma criança pode suportar esse sentimento, então elas formam defesas psicológicas para não se sentirem sem valor e rejeitadas. Embora essas defesas possam parecer disfuncionais, são perfeitamente lógicas: a criança tenta encontrar uma estratégia para se proteger de outra perda. Como as crianças são imaturas, suas estratégias para evitar a dor podem ser muito primitivas. Mas lembre-se de que essa é a melhor solução que a criança pode encontrar no momento para evitar o luto constante e a depressão. Você pode ver essas reações em todas as crianças, mas em crianças que vivenciaram separações difíceis, elas são muito mais intensas e, às vezes, destrutivas, consumindo toda a energia que deveria ser usada para brincar e aprender.

• Algumas crianças se recusam a falar sobre o passado para não entrar em contato com os sentimentos difíceis.
• Algumas crianças praticam “cinismo falso”: Seja o que for, elas parecem indiferentes e adotam uma atitude hostil a qualquer convite para se aproximarem de outras pessoas. Elas podem pensar: “Eu não me importo com você, com amigos ou com qualquer outra pessoa. Nada importa para mim, apenas me deixe em paz!” (veja a Estratégia de Apego Evitativo na Sessão 9). Essa atitude é compreensível porque protege a criança de vivenciar uma nova perda e mantém os outros à distância – perdê-los não será importante.

• Algumas crianças tornam-se excessivamente dependentes e são “sempre uma boa menina/menino”; elas gastam toda a sua energia concordando com os cuidadores. Tentam evitar quaisquer conflitos e desistem de ter uma opinião independente sobre qualquer coisa ou de discordar dos cuidadores: “Diga-me o que fazer, eu não sei por mim mesmo”. Elas geralmente têm medo de tomar decisões porque isso pode contradizer as expectativas dos outros.
• Algumas crianças tornam-se “perfeccionistas”: Elas constantemente tentam fazer tudo de forma exagerada e focam em verificar se estão fazendo as coisas corretamente. Têm muito medo de cometer até mesmo pequenos erros e de não desempenhar perfeitamente. Qualquer pequeno desafio ou erro as deixa desesperadas: “Não importa o que eu faça, estou errada, sou um fracasso, não sou boa em nada, não importa o quanto eu tente. Sou uma idiota, quero morrer”, etc.
• Algumas crianças tornam-se constantemente inquietas e estressadas, aparentando ser mais ou menos hiperativas. Elas não conseguem ficar paradas e nunca relaxam, podendo falar constantemente de maneira muito agitada, deixando claro que isso é mais do que apenas uma criança energética – é uma criança que não consegue relaxar por um momento e tenta manter o passado fora de sua mente.
• Algumas crianças tornam-se “ermitãs”: Isolam-se em seu quarto sozinhas com o computador ou brinquedos e se recusam a sair ou convidar colegas. Não gostam de eventos ou convites sociais e encontram uma razão para dizer não. A ideia emocional subjacente é: “Se eu não fizer amigos ou me socializar, ninguém poderá me rejeitar novamente”.
• Algumas crianças sobrevivem odiando ou sentindo raiva de seus pais ou de outras pessoas das quais foram separadas. Isso as protege da dor de sentir falta dessas pessoas.

DIÁLOGO ABERTO AJUDA CRIANÇAS A RESOLVER E SUPERAR A PERDA: CRIANDO UM ESPAÇO PARA DIÁLOGO ABERTO

Pesquisas sobre separação mostram como é importante para os cuidadores terem diálogos abertos com as crianças. Quando uma criança fala sobre ou trabalha com seus sentimentos de separação, isso ajuda a organizar suas emoções e pensamentos. Os sentimentos de perda tornam-se menores a cada vez, e a criança aprende a entender o que aconteceu. Com o tempo, a criança sentirá tristeza de forma natural, sem que isso perturbe seu humor ou impeça de brincar, explorar e aprender. O objetivo não é tirar toda a tristeza, mas ajudar a criança a sentir emoções menos intensas e caóticas.

Se os cuidadores ignorarem, negarem ou tentarem fazer a perda parecer sem importância, isso pode prejudicar a capacidade da criança de lidar com seus sentimentos e pode prejudicar seu desenvolvimento. Por exemplo, no passado, ser adotado ou estar em acolhimento familiar era visto como vergonhoso, e muitas crianças se sentiam estigmatizadas. Elas frequentemente cresceram traumatizadas porque ninguém conversou com elas sobre sua perda. Uma queixa comum de adultos que foram adotados ou estiveram em acolhimento é: “Ninguém nunca falou comigo sobre o que era mais importante – perder meus pais”.

SEU TRABALHO É CRIAR UM ESPAÇO SEGURO PARA A CRIANÇA FALAR SOBRE SUAS EXPERIÊNCIAS
Essas conversas podem acontecer durante atividades cotidianas, como quando a criança está desenhando, fazendo lição de casa ou na hora de dormir. Seja paciente – construir confiança e ter diálogos abertos pode levar muito tempo, até mesmo semanas ou anos. À medida que a criança cresce, ela pode precisar falar sobre sua perda novamente e vê-la de novas maneiras.

Assista a este vídeo com Peter, que vive em uma Aldeia SOS em Arusha, Tanzânia. Peter fala sobre crescer em cuidados alternativos e como seu cuidador tem sido um grande apoio para seu desenvolvimento e bem-estar.

FAZER A CRIANÇA ENTENDER SUAS PRÓPRIAS REAÇÕES COMO NORMAIS

• Revise a lista no parágrafo acima: “Estratégias imaturas para evitar sentimentos de desvalorização”.
• Descubra quais das defesas contra o sentimento de abandono você vê com mais frequência na criança sob seus cuidados. Quando você e a criança estiverem bem e tiverem tempo, diga à criança que deseja conversar sobre como as crianças reagem quando perdem contato com pessoas importantes (mãe, pai, irmãos ou animais de estimação a quem estavam apegadas).
• Descreva a reação que você acha que a criança tem e diga que isso é algo que muitas crianças fazem quando perdem alguém importante. Por exemplo: “Às vezes, crianças perdem alguém que amam e têm medo de perder alguém novamente. Então, se recusam a falar com os outros e ficam no quarto o dia todo. Isso é o que muitas crianças fazem, e eu acho que é muito sensato – porque se elas ficarem no quarto sozinhas e não fizerem amigos, não podem ser rejeitadas novamente. Eu entendo isso muito bem!”
• Ou você pode contar à criança uma “história paralela” de sua própria infância: “Quando eu tinha sua idade, minha mãe e meu pai estavam muito ocupados e eu frequentemente ficava sozinha. Quando tentei fazer amizade com outras crianças, elas frequentemente me rejeitavam e me intimidavam. Então, decidi ficar no meu quarto o dia todo – eu não queria entrar em contato com outras pessoas porque tinha certeza de que não gostavam de mim ou me rejeitariam. Quando cresci, descobri que muitas crianças fazem isso, e acho que é sábio – assim elas estão protegidas de serem rejeitadas novamente”.
• Você pode ler ou inventar uma história para a hora de dormir sobre uma criança abandonada – como Oliver Twist (ou outro personagem de um romance do seu país com quem a criança possa se identificar). Ao longo da história, você pode perguntar à criança se ela reconhece o que a pessoa sente e pensa.
• Você pode usar bonecos, desenhos ou argila para brincar com a criança. Histórias em que a criança é exposta ao abandono ou perda dos pais e encontra formas de lidar com a situação.

• Com crianças mais velhas ou adolescentes: Você pode dar à criança um celular (ou uma câmera com função de vídeo) e ajudá-la a fazer um pequeno filme ou entrevista sobre como reagiu à perda dos pais ou de outras pessoas. Se você tiver acesso à internet, pode ajudar o jovem a encontrar outros jovens em acolhimento familiar e se comunicar com eles no Facebook ou em outras mídias.
• Se você tiver boa comunicação com o professor da escola da criança: Peça ao professor para organizar um dia temático ou semana temática sobre “Perder alguém ou algo que você ama”. Com a ajuda do professor, todas as crianças podem dar exemplos de perdas, como de um avô ou outra pessoa ou coisa, usando desenhos, teatro, etc. Depois, você pode discutir com o professor como ajudar a criança a contar sobre a perda de alguém

Escreva como, quando e onde você pode usar uma dessas opções ou criar uma nova que este texto possa ter inspirado em você. Tome notas após trabalhar com seu plano: Como foi, como a criança respondeu, o que foi difícil para você, o que você aprendeu ao tentar, como continuará?

RECONHEÇA E ESPERE A RESPOSTA DA CRIANÇA

APONTE VANTAGENS E DESVANTAGENS DA ESTRATÉGIA DA CRIANÇA

Quando tiver certeza de que a criança sente que você ouve pacientemente e entende suas reações, você pode iniciar um diálogo sobre as vantagens e desvantagens da estratégia da criança. Por exemplo: “Quando eu ficava no meu quarto o dia todo pintando, de fato me tornei uma boa pintora quando cresci. Esse foi o lado bom disso. Mas eu também era muito, muito solitária porque não tinha coragem de sair e fazer amigos. Toda vez que pensava nisso, parava antes de abrir a porta porque tinha medo de ser rejeitada ou ridicularizada. Então, o lado ruim foi que eu não tinha ninguém para brincar, e na escola nunca perguntava aos outros se queriam ser meus amigos – você conhece esse sentimento?” Assim, você está mostrando à criança de forma gentil que sua estratégia, de fato, tira o medo no momento, mas também a torna solitária a longo prazo. Você pode então conversar sobre como as crianças podem ter medo de ser rejeitadas novamente ou de perder alguém que amam.

SUGIRA MANEIRAS ALTERNATIVAS DE LIDAR COM A SITUAÇÃO

O próximo passo é fazer a criança pensar em outras maneiras de lidar com o medo de outra perda ou nova rejeição. Por exemplo: “Um dia eu entendi que ficaria sozinha para sempre se continuasse isolada no meu quarto. Eu estava muito com medo de alguém dizer não se eu pedisse para ser amiga. Mas minha tia me disse que, se você quer amigos, pode receber oito vezes um não, mas duas vezes um sim, e esses dois sims podem se tornar seus melhores amigos. Minha tia me disse que não há nada de errado em ser cuidado por outras pessoas e que não há razão para se envergonhar disso. De fato, milhares de crianças vivem sem seus pais. Então, comecei a convidar colegas para brincar depois da escola, e minha tia me ajudou a conversar com eles. A maioria disse não, mas um deles disse sim, e fomos melhores amigos por anos. Talvez você seja forte o suficiente para superar seu medo e começar a convidar outras pessoas algum dia.” Ou: “Quando você se sente sozinho, fica muito bravo, depois começa a discutir, e então se sente ainda mais triste e inútil. Talvez você possa tentar dizer que está se sentindo sozinho da próxima vez que ficar bravo?”